All that you've protected, doesn't matter anymore.

Odio tanto las injusticias. No entiendo como alguien puede jactarse de ser lo más justa del mundo y ser tan distinta a todo eso que dice ser.
Odio tener que estar en desventaja permanente, no podervalerme (en todo aspecto de la vida) por mis propios medios.
Es tan injusto ver cómo otras personas pueden hacer de sus vidas lo que quieren y nadie reclama nada ni se opone a eso. En cambio yo, tengo que pedir permiso y ver que todos estén de acuerdo, como si mi vida fuera de ellos, como si mi felicidad fuera de ellos, como si realmente los perjudicara haciendo lo que yo quiera.
Me angustia y me da muchísima bronca no tener ese apoyo que veo tener a otras personas, siendo que la persona de la que se supone debería tenerlo "es tan justa con todos".
Me dan ganas de irme bien lejos, donde no tenga que soportar las críticas de nadie, donde nadie me limite, donde pueda hacer de mi vida lo que yo quiera sin tener que preocuparme por el resto.
Se que no debería ponerme mal ni preocuparme por opiniones ajenas, pero me resulta muy difícil cuando esas opiniones vienen del núcleo donde debería estar más apoyada, contenida y feliz: mi familia.
Estoy harta de toda esta situación, de terminar siendo yo la del problema, la que no tiene razón y hace de todo un conflicto.
Se que en algún momento todo esto se va a acabar y voy a ser libre para ser quien yo quiera ser sin tener que dar explicaciones. Pero hasta el momento en que todo termine, tengo que soportar la impotencia que me dan estas injusticia, la angustia de ver que nadie se da cuenta de lo mal que me hacen, de la tristeza de no poder compartir mi felicidad con las personas que tendrian que ser las primeras en la lista, pero no...
Parece que mi felicidad les hace mal, que no pueden verme feliz, que tendría que ser una pobre depresiva para que todo funcione bien. Pero no puedo evitar ser feliz y creo que deberían alegrarse.
Será que le causé tantos problemas en esta vida que todo el amor que me tenía se convirtió en esto? Será que todo lo que venga de mi, para ella está mal? Será que jamás vamos a poder llevarnos bien? No se, lo único que quiero es lograr mis metas y construir un futuro, lejos de todas estas injusticias y mentiras. El que quiera estar en él, sólo tiene que ser una persona honesta y compañera y yo voy a estar feliz de dejarlo entrar...

We made these memories for ourselves

Es muy loco como se pueden experimentar tantas cosas en una sola semana.
Pude conocer una escuela divina, un grupo de alumnos hermosos. Pude sentirme un poco mas cerca de mi futuro y también logre reafirmar que esto es lo que quiero hacer toda mi vida.
Me sentí super cómoda siendo maestra por dos días, compartiendo con los chicos sus actividades y conociéndolos un poco.
Después de esa hermosa semana, hoy los extraño. Me hubiera gustado un poco mas de tiempo con ellos, aprendiendo de ellos y enseñándoles algunas cosas, también.
Ojalá en el futuro me toque trabajar con un grupo tan lindo, lleno de alegría y ganas de aprender, curioso y amoroso como el que me permitió dar mi primer clase y que fuera todo un éxito.
Nunca me voy a olvidar de ellos, de todas sus caritas mirándome mientras yo les hablaba, de las ganas que ponían y su constante participación en clase.
No hay palabras suficientes que puedan expresar lo bien que me hicieron sentir, la felicidad que me dieron. Fue hermoso.
Espero, algun dia, volver a visitar la escuela 517 y volver a verlos.
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Start all over

Después de haber expresado lo que sentía y de haber escuchado tus respuestas, todo se siente distinto.
La vida a veces es compleja y muchas veces las cosas no salen como las planeamos, pero es lindo saber que el vinculo entre la familia todavía existe, que no todo esta terminado y que se puede estar mejor.
Me alegra saber que no te olvidaste de mi y que seguís queriéndome a pesar de todo, y ojala eso nunca cambie.
Sólo quiero expresar que estoy un poco mas contenta y que aunque a veces piense cosas que por ahí no son o el enojo me lleve a creer que sos el peor, hoy puedo decir que se necesitan escuchar las dos campanas, conversar y llegar a un acuerdo para poder solucionar el asunto.
Hoy vuelvo a creer en vos, espero que no me decepciones...

The story of a broken soul

Por que siempre hay algo que arruina la felicidad o los buenos momentos? Por que esto nunca se acaba? Por que te importo tan poco?
Tengo tantos sentimientos encontrados, tanta bronca, angustia, decepcion...
Llegar al punto de dejar de reconocer a aquella persona que sentias cercana en algun momento, es una sensacion horrible que produce un vacio infinito en el corazon.
No puedo creer que no seas capaz de pensar, de darle a las cosas el valor que les corresponde, de establecer prioridades.
Me desilusiono constantemente con vos.
No veo la hora de que todo esto se termine.

NO BODY SHAME

Pasé mucho tiempo desconforme conmigo misma, con mi cuerpo, con todo lo que soy, pero definitivamente estoy dispuesta a hacer un cambio en mi vida.
No se cuanto tiempo durará este sentimiento en mi, porque conozco la frecuencia con que mis pensamientos cambian pero se que en este momento me siento distinta. Me siento feliz, despreocupada y queriendo a mi cuerpo un poquito más.
Últimamente aprendí que no vinimos a este mundo para que los demás nos vean atractivos, no debemos juzgarnos o criticarnos a nosotros mismos si los demás también lo hacen. Todos merecemos sentirnos amados y especiales, pero debemos empezar por amarnos a nosotros mismos.
Debemos aprender que existen cuerpos de todos los tamaños, colores, formas. Que cada uno de los cuerpos es distinto, único y especial.
Nuestro cuerpo nos da la posibilidad de realizar las actividades diarias, cada uno con sus límites, ya que no todos somos buenos en las mismas cosas o tenemos las mismas capacidades, pero aun así debemos agradecer a nuestro cuerpo por todas las cosas que soporta, por todo lo que nos permite y lo que no nos permite hacer también, ya que las limitaciones forman parte de nuestra vida.
No quiero que todo esto se transforme en un simple texto de palabras vacías, quiero interiorizar todo esto, quiero amarme tal y como soy.
Quiero aprender a dejar de preocuparme o hacerme cargo de las cosas que otros puedan decir de mi, ya que sus opiniones no son mas que eso, opiniones; y no tiene que ver con lo que realmente soy.
Creo que cada uno es perfecto a su manera y, aunque nos cueste verlo, tenemos miles de cualidades que nos hacen hermosos, tanto por dentro como por fuera.
Aunque exista momentos en los que odie a mi cuerpo, en los que me vea al espejo y no pueda evitar localizar mis defectos y me sienta horrible, quiero tener presente que soy única e irrepetible, que mi cuerpo es el único cuerpo que tengo y tengo que cuidarlo, tengo que amarme y ser saludablemente bella.
Es así como quiero afrontar mi vida a partir de hoy: viéndome con otros ojos, apreciando cada parte de mi cuerpo, a pesar de mi forma o las cosas que no me gusten tanto.
Quiero poder agradecer todos los dias por este cuerpo, sin avergonzarme, sin esconderme, sin preocuparme.

How many special people change?

Me pongo a pensar en todo lo que vivimos, todo lo que luchaste por sacarme adelante, todos los caprichos que me cumpliste... Por que cambiaste tanto?
Me pregunto si yo habré hecho algo mal, si realmente yo tengo la culpa de esto.
Lo único que se que es que en estos 6 meses que pasaron no te importo demasiado saber de mi, si estoy bien, si me pasa algo, si respiro...
Seguramente tendrás muchos problemas y no estarás pasando un momento óptimo de tu vida, pero siento que ya no hay un lugar para mi en tu vida y me duele.
Trato de que no me importe para no ponerme mal, ni pensar mal de vos pero lo cierto es que te extraño y me entristece ver como ya nada es lo que era.
Tal vez es la forma en que la vida me está enseñando que las personas cambian, que la vida misma cambia y que hay que seguir adelante, con quienes me acompañen y quieran hacerlo. Pero es inevitable el sentimiento de tristeza que esto me genera.
Ojala me recuerdes en algún rincón de tu corazón...

Don't be insecure if your heart is pure

Pasé y paso mucho tiempo en un constante cambio de sentimientos y pensamientos, más que nada en lo que a mi propia imagen respecta.
Hay días en los que no quiero salir de mi casa, me siento el ser mas terrible del mundo, la mas desagradable. Por otro lado, hay días en los que siento que no hay mujer más linda que yo, me llevo el mundo por delante y nada me puede parar.
Me parece que toda mujer pasa por estos cambios, algunas con mas frecuencia que otras, pero es algo normal. Lo anormal está cuando una lleva a extremos peligrosos estas inseguridades, cuando una se auto-boicotea y se hace daño.
En mi caso, pasé por muchos estados dentro del mismo asunto y aunque a veces me angustia el hecho de mirarme al espejo, pienso en lo que realmente quiero para mi vida. Me pongo a pensar en las cosas que hice o podría hacer para sentirme mejor y me replanteo mis decisiones.
Hay veces que no puedo evitar que aparezcan estos pensamientos que me hacen dudar de todo y pensar en cosas que no me hacen bien.
Lo importante y lo que me mantiene bien son las palabras y las demostraciones de amor a las que él me tiene acostumbrada, lo hermosa que me hace sentir y lo feliz que me hace.
Sé que tengo una familia y amigos que me aman y siempre están para mi, sé que son importantísimos en mi vida y nunca me van a abandonar, pero él, definitivamente, hace la diferencia en mi vida. No podría estar más feliz. No podría amarlo mas.

I'm my own worst enemy

Se supone que uno debe ser feliz mientras está viviendo un buen momento, sin preocuparse por el futuro por que lo único que se tiene es el presente, de hecho, siempre fue uno de mis consejos hacia otras personas que solían desesperarse pensando en lo que iba a pasar después. Pero ahora soy yo la que está desoyendo mi propio consejo.
Intento que esto que me pasa no interfiera ni destruya todo lo bueno que me está pasando, pero realmente me angustia pensar en lo que puede pasar y no puedo evitar romper en llanto cada vez que estas ideas rondan mi cabeza.
Es extraño porque, aunque uno siempre tenga algún problema en su vida, estoy pasando por un buen momento, sobre todo a nivel sentimental, pero aun así tengo miedo.
Miedo de terminar arruinando todo lo que supe construir con él, miedo a que todo lo que planeo nunca se concrete o que la vida nos lleve por otros caminos... no sé, no entiendo por qué me está pasando esto.
Ojalá pueda deshacerme de estos pensamientos rápidos, ya que él siempre me dice y me demuestra todo lo que me ama y que quiere compartir toda su vida conmigo, por lo tanto yo debería estar tranquila y disfrutando los momentos que pasamos juntos; pero me resulta inevitable angustiarme cada vez que nos despedimos, por miedo a no volver a verlo, o que en los momentos que no estamos juntos, el amor desaparezca. Parece una tontería, porque se supone que el amor no se va de un día para el otro, uno no puede olvidar tan rápido a una persona con la que compartió tantas cosas, pero es esta inseguridad la que piensa en mi lugar, la que implanta ideas angustiantes en mi cabeza, la que me quita el sueño y me hace entrar en un estado de desesperación, cuando yo antes no era así.
No comparto con nadie esto que me está pasando, porque se que son ideas mías, que él me ama y sería incapaz de hacerme sufrir, pero cuando una esta tan acostumbrada a que todo salga mal, estos momentos de felicidad parecen tener fecha de vencimiento.

It's too late to apologize

Es raro explicar como me siento.

Me pregunto por qué uno no puede ser feliz y listo, por qué alcanzar la felicidad completa es tan difícil, por qué la gente buena tiene que sufrir por otros que no tienen la misma calidad humana, por qué cuando se amó tanto en un pasado, en el presente no queda ni un sólo rastro de ese amor.

Es raro ver como una persona que creías conocer, cambia tanto, te olvida, se desentiende por completo como si no pasara nada.

Aunque no me importe la persona en cuestión, es chocante la decepción, porque pensé que en algún momento iba a cambiar y me equivoque.

Yo era todo para él, era su preferida y ahora no soy nadie.

En fin, soy una total creyente de que las cosas vuelven y se pagan, así como también pasan por una razón.

Yo suelo perdonar pero nunca olvido, y aún así no sé si ahora pueda perdonar...

Honey, you are the rock upon which I stand

Me considero una persona muy sensible, loca, con muchos sueños y proyectos, con muchas ganas de vivir la vida y ser feliz, también muy inestable emocionalmente y con problemas de autoestima desde siempre. Pero puedo decir que desde hace un año y dos meses (casi tres) soy muy feliz a pesar de mis defectos o inquietudes y todos esos deseos de concretar mis sueños y vivir la vida plenamente se intensificaron totalmente.
Se que es gracias a él que hoy sé lo que se siente vivir acompañada, ser amada y valorada, sentirme atractiva y creer que todo es más bonito cuando él está cerca.
No tengo palabras para expresar lo agradecida que estoy por la cantidad de cosas que hace por mí y lo feliz que me hace. Por acompañarme en cada paso que doy, por levantarme cada vez que me caigo, por ser quien sabe todo de mi y quien comparte mis alegrías como mis tristezas.
Sin dudas es la persona con la que quiero compartir toda mi vida y con la que sé que voy a concretar todo lo que soñé, porque es una persona excelente a la que amo profundamente y es el causante de cada una de mis sonrisas desde el 19 de septiembre del 2013 (o tal vez antes).
Y aunque a veces la vida sea dura y nos ponga obstaculos en el camino, no importa, todo esta bien porque nos tenemos a nosotros...

My doubts fade away when I'm kissing you.

Y así como tuve muchísimas dudas sobre vos, sobre mi, sobre esto, hoy puedo decir que estoy feliz. Feliz por haberte encontrado, porque seas todo lo que siempre quise, por tanto amor que me das y porque me demostrás todo el tiempo lo mucho que te importo.
No es que sea bipolar ni nada por el estilo, es que cuando yo necesite pruebas para sentirme segura vos me las diste y ahora me doy cuenta de que tome la decisión correcta, de que no quiero estar lejos tuyo y que sos mas importante para mi de lo que yo creía.
Jamás me había sentido tan querida, tan linda, tan especial y tan importante. Y todo es gracias a vos, por asegurarme que vas a estar siempre conmigo, pase lo que pase; por no cansarte de repetirme cuanto me querés y lo hermosa que soy, aunque me cueste creerlo. Por todo esto y mucho más es que hoy me siento segura a tu lado, y no me importan todas esas cosas que me hacían dudar.
Ahora solamente pienso en estar con vos y olvidarme de todo.

If you love me, let me go

Es increíble como uno puede pasar tanto tiempo deseando algo y cuando llega, no es suficiente.
No puedo dejar de pensar que estoy haciendo las cosas mal, que aunque me tome el tiempo no voy a poder sentir lo mismo que vos. Y eso realmente me duele, porque me estoy esforzando y veo tu entusiasmo y por momentos siento que puede funcionar, pero por otro lado no estoy segura de poder devolverte todo lo que me das y es un conjunto de pensamientos explosivos que me comen el cerebro todo el tiempo.
Probablemente seas todo lo que siempre quise en mi vida, pero aun así no siento que seas para mi, es dificilisimo de explicar, ni siquiera yo misma entiendo que me pasa.
Tal vez sea necesario tomarme el tiempo de analizar las cosas, tal vez estemos yendo muy rápido y todo esto creció de golpe y estoy sintiendo todo el peso del mundo sobre mis hombros y no se como manejarlo. Tal vez debo conocerte mejor... no se.
No quiero que nadie salga lastimado, pero al mismo tiempo me resulta inevitable pensar que va a suceder, porque esta inseguridad va a terminar lastimando a alguno.
No quiero decirte que "si", si no logro enamorarme pero al mismo tiempo me resulta difícil alejarme...
Realmente no se que hacer...

Otra vez volvemos a lo mismo. "Volvemos"? No, yo vuelvo. Vos nunca volvés.
Esta situación se repite una y otra vez, seguramente por mi estupidez, porque no me doy cuenta de que todo cierra, porque no quiero darme cuenta de que no te importo.
Mi pregunta es "por qué me hiciste creer que te importaba?" y seguramente no tenga respuesta porque vivís desapareciendo. En realidad, no desapareces porque nunca apareces. Parece confuso, pero es muy simple en realidad.
Al principio todo andaba bien y era evidente que algo te pasaba, que cuando te viera íbamos a estar juntos y listo, todo lo demás era imaginable.
Y fue pasando el tiempo y cambiaste rotundamente, me decís que me querés, que tal vez te pase lo mismo que a mi, pero después sólo me ignorás y yo ya estoy cansada.
Con esto no quiero decir que me pasé años de mi vida esperándote, seguramente no dedique el tiempo suficiente para enamorarte ni me esforcé demasiado. Pero evidentemente de tu lado no voy a recibir nada, entonces mejor desaparecer que seguir insistiendo en algo que, al parecer, no existe ni existirá.
Es una situación fea porque sos una persona excelente, tenes muchísimas cosas que me encantan y, aunque no estoy completamente enamorada, llegue a quererte mucho. Pero tal vez no sos la persona que necesito, que merezco o la indicada para mi, aunque yo sueñe con que así sea.
Tal vez todo este juego no esta funcionando, por lo menos a mi ya me harto.
Sé como sos, sé que te cuesta expresarte y decir lo que sentís, pero no puedo vivir suponiendo cosas que tal vez no sean ciertas y aunque te recuerde de vez en cuando, esta vez tengo que ser fuerte y dejar de volver siempre a tus pies, esperando una respuesta, un abrazo, un beso, ALGO, y no recibir nada.
Ya no voy a volver, volviendo no logro nada y ya lo aprendí.
Y si alguna vez querés volver, aunque no te des cuenta, una parte de mi va a estar esperándote. Ojalá no sea tarde...

Muchas veces nos preocupamos por estar con el chico mas lindo, tener la ropa o el celular de moda, tener el mejor auto o el cuerpo mas atractivo y nos olvidamos de las cosas que realmente importan en la vida.
De que sirven tantas posesiones materiales, si al final todos vamos al mismo lugar? 
Uno no toma la real dimensión de lo que significa "vivir la vida intensamente" o "vivir como si cada día fuera el ultimo" o "vivir la vida a tu manera" hasta que situaciones limite te hacen reflexionar, y es ahí cuando realmente caes en la realidad de que la vida es corta y nunca se sabe que va a pasar mañana.
La pérdida de un ser querido es, probablemente, una de las peores cosas que pueden sucederle a alguien. Te preguntas por qué, por qué a vos, por qué a el... y la respuesta no esta, simplemente se fue a algún lugar mejor, espero.
Es duro recordar todo lo que me decías, la forma en la que hablabas y todo lo que vivimos en estos 18 años. Pero se que me quisiste mucho, así como también te quise yo y eso jamás va a cambiar, estés donde estés.
Me hubiera gustado que te quedes un poco mas, pero como dicen, todo pasa por algo y ahora estas cuidándome desde el cielo, junto con mi otro abuelo, los dos juntos.
Aunque cueste, toda esta situación me va a hacer mas fuerte, me va a enseñar a darle el valor a las cosas que realmente se merecen y priorizar la felicidad, el amor, la familia, los buenos momentos, los abrazos y sonrisas, los chistes y locuras, ante todo.
Gracias por todo lo que me hiciste reír, jamás te voy a olvidar, Tata... siempre vas a ser mi Tata. Te quiero mucho. Nos vamos a volver a ver, cuando me toque ir a visitarte.

Pensando, analizando cada mínima cosa, viendo como fue y como es todo con vos me di cuenta de que esto no puede seguir así.
Siempre me preocupé porque no me olvides, por hacerte saber que siempre iba a estar ahí para vos. Pero...  ¿eso funciona realmente?
El hecho de que esté siempre presente en tu vida, no es garantía de que te acuerdes de mi. De hecho, no se si lo haces...
Pero el punto es que, después de mucho reflexionar me di cuenta de que yo también valgo, y más de lo que muchos piensan. En realidad, más de lo que yo misma pienso que valgo. Entonces, si bien yo vivo pendiente tuyo, pensando en vos y en lo que te pasa, en las cosas que haces todos los días, tus gustos y las cosas que odias, no te estoy ganando. Pero vos a mi tampoco.
Entonces, lo que esta apareciendo no es el hecho de perderte, sino el hecho de que vos me pierdas a mi. Y es cierto.
Por más de que a mi me duela saber que, por ahí, no soy motivo de tus alegrías, no soy el eje de tu vida, no ocupo tu tiempo (tal vez, ni siquiera el libre), vos también te estás perdiendo de algo. Te estas perdiendo de alguien que te llego a querer de una forma que no tenia prevista, de alguien que estuvo dispuesta a, por lo menos, internar hacerte feliz, de alguien que siempre estuvo ahí, para vos, y no valoraste. Te estás perdiendo de mi.
Por eso, hoy estoy mirando esta situación desde otro punto de vista y no es tan terrible, porque al final, sos vos el que está perdiendo. Y ojalá que el día que te des cuenta de eso, no sea demasiado tarde, si es que en algún momento te das cuenta.
Porque ya no se trata de que "el chico que quiero no me quiere" sino, de que "estoy perdiendo el tiempo en alguien que no lo vale" y vos te estás perdiendo de alguien que alguna vez estuvo dispuesta a darte amor.

I confused my feelings with the truth . . .

Me encantaria decirte tantas cosas y al mismo tiempo se que no deberia. No encuentro la forma, el momento... se que no esta bien esto que me pasa.
Desde el primer momento supe que no ibas a ser alguien mas, alguien que solamente conozco, alguien con quien intercambio palabras y listo. Siempre fuiste mucho mas que eso y hasta el dia de hoy, sos muchisimo mas que una simple persona... aunque quiera demostrar que no me interesa nada de vos.
Nunca me voy a olvidar de la primera vez que te vi, fue una situacion rara. No estaba en las mejores condiciones (de hecho, me estaba depilando las cejas), y cuando llegaste, instantaneamente me enamore. Si, creo en el amor a primera vista y me parece que fue exactamente lo que senti en ese momento, aunque nunca imagine llegar a quererte tanto.
Pasaron los dias, los meses y nuestra relacion se fue formando entre estupideces, peleas, golpes, cargadas, "odios" y alguna que otra puteada. No se si fue el caso, pero la frase "los que se pelean se aman", para mi encajaba perfecto. Por lo menos, yo estaba empezando a amarte.
El 10 de enero del 2010, nos encontramos en otro ambito. En un ambito donde las cosas pueden pasar, alegrarte la vida o tambien confundirse, como creo que paso. Fue nuestro primer beso, y ultimo al parecer. Yo creia que al fin te habia encontrado, eras todo lo que queria (y lo que quiero) y realmente pense que a partir de ese momento ibamos a estar juntos para siempre, pero nada fue asi.
Por varios motivos, todo se derrumbo: mis esperanzas, mis sueños con vos, mi amor, mi mundo... todo.
No podria explicar con palabras lo dificil que fue ese año para mi, porque sabia que no me querias, que no sentias lo mismo que yo, porque me ilusione y desilusione, porque fuiste mi primer amor, porque sabia que nunca te iba a olvidar y ahora mismo lo estoy comprobando.
Ya paso mas de un año de aquel dia y sigo con la misma sensacion en la panza cada vez que me acuerdo: esos nervios hermosos por tenerte cerca, la sensacion de los besos mas lindos que me dieron, la felicidad, y al mismo tiempo la tristeza por tenerte lejos, por no poder decirte todo lo que siento, por saber que alguien mas ocupa el lugar que yo querria ocupar y que por mas de lo mucho que quiero estar con vos, es imposible que ocurra.
Ojala algun dia encuentre el momento y consiga el valor para decirte todo esto, por mas dificil que sea, aunque me digas que para vos no es igual... tengo que hacerlo algun dia.
Solamente quiero dejar en claro que te amo, como nunca ame a nadie, que te esperaria toda la vida si fuera necesario y que a pesar de que ahora ya ni nos veamos, NUNCA me voy a olvidar de vos... de la persona que me hizo tan feliz y tan triste al mismo tiempo. Te amo con el alma.

Bariloche 2011 :)

No pense que iba a tener tantas ganas de quedarme, que no iba a querer volver a La Plata, que habiendo pasado solamente un dia iba a extrañar hasta los detalles mas insignificantes del mejor viaje de egresados: San Carlos de Bariloche 2011.
Es increible lo espectacular que fue, lo bien que lo pase, lo feliz que me senti, las hermosas personas que conoci y millones de cosas que seria realmente muy dificil explicarlas con palabras.
Cada uno de los dias merece ser detallado totalmente, pero fue todo tan genial y paso tan rapido que se me complicaria bastante.
Solamente me queda por decir que pase la mejor semana de mi vida, conoci gente espectacular y vivi cosas que nunca en la vida imagine vivir, me anime a vivir experiencias unicas y hoy estoy totalmente agradecida con la vida y con todas las personas que hicieron posible este viaje: a mi mama, mis compañeros, los chicos de Wilde y Quilmes, los coordinadores (Javi, Gaston, Nico, Cristian), la empresa Flecha Bus Viajes.
Sin dudas, lo haria de nuevo, no cambiaria nada e iria con todas las personas que compartieron esta semana conmigo, porque cada uno a su forma le dio un toque especial a Bariloche y nunca me voy a olvidar de eso, realmente inolvidable.
Lo voy a hacer bastante corto porque realmente no hay palabras que puedan definir lo que vivi, como lo vivi y lo especial que fue.

BARILOCHE 2011: UN SUEÑO CUMPLIDO.

Allow me to exaggerate a memory or two

Habiendo pasado una semana del mejor dia de mi vida, no podia dejar de escribir sobre el.

La alegria empezo alrededor de 20 dias antes, cuando gracias a Roci, supe que iria a ver a las personas que me hacen feliz, que aparecieron en mi vida y la cambiaron totalmente, las que me hacen sentir emociones muy diversas y extrañas al escuchar sus canciones... Supe que iria al recital de Panic! At The Disco en el Mute Club, Mar del Plata, el dia Domingo 23 de enero del 2011.

Pasaron los dias, paso la cuenta regresiva y finalmente, el dia llego. Salimos de La Plata aproximadamente a las 5:30 a.m y llegamos a Mar del Plata como a las 10:30 a.m, nos cambiamos y nos fuimos a la Playa de Personal, donde pasamos horas debajo de los rayos del sol, con sed, calor, ansiedad y nervios, esperando a P!ATD <3.

Asi transcurrieron las horas que se hacian interminables, la tarde se convirtio en la mas larga de mi vida pero todo valio la pena.

Primero aparecio Zack, el guardaespaldas, al que le habiamos hecho un cartel que decia: "Zack, thank u for everything. We love u", a lo que el respondio "You're Welcome :)" y ahi cai en la situacion: estabamos ahi, a dos metros del guardaespaldas de mi banda preferida, los que llegarian una hora mas tarde.

Llegaron y la emocion fue terrible por parte de todos los que estabamos ahi, hubo chicos que pudieron conocerlos, sacarse fotos y pedirles autografos. Yo no conosegui nada de eso, pero con el simple hecho de haberlos visto en vivo tocando las canciones que tanto me gustan y por haberme dado cuenta de que son personas como yo, de carne y hueso, reales, me convirtio en la chica mas feliz del mundo.

No falto el llanto emotivo, por haber presenciado su primer recital en el pais, despues de muchos años de esperar su llegada.

Pasaron muchas cosas, muchas emociones, muchos gritos y alegria y seria muy dificil poder escribirlo sin olvidarme de nada, pero puedo resumir ese dia como EL MEJOR DIA DE MI VIDA.

Unhappy

Los dias pasan y yo sigo sin poder responder tantan preguntas que pasan por mi cabeza.

Me doy cuenta de que forma tomaste mi vida y la transformaste en un segundo, aunque, de todas formas, tu intencion NUNCA fue quererme y al final, la unica herida soy yo.

Jamas pense que seria todo tan dificil, que me iba a costar tanto, que te iba a querer tanto.

Con que derecho te metiste en mi vida? Con que derecho la arruinaste asi? Nunca lo voy a entender, aunque trates de darme una explicacion "logica", se que no es la verdadera razon por la que hoy estoy sufriendo. Sufro porque crei que todo era perfecto, porque pense que eras diferente, porque sos todo lo que siempre quise y sin embargo, me toca ver como te alejas de mi sin darme ninguna explicacion de NADA.

Tal vez, esto me haga aprender, crecer, ser mas fuerte. Pero, de que me sirve ser mas fuerte? Tenerte es lo UNICO que necesito, y no te tengo.

Pero al final, por mas que lo intente, jamas vas a volver y aunque me duela, se que tengo que seguir con mi vida, sin vos. -

Sad but true. . . Panic At The Disco <3

Nunca pense que en algun momento pasaria, crei que ellos habian nacido para ser una banda perfecta para siempre.

Gracias a ellos y a su musica, descubri un mundo nuevo, en el que sabia que podia adentrarme cada vez que me hiciera falta. Sabia que ellos, con sus hermosas letras iban a tranquilizarme, divertirme, consolarme y hacerme dormir como un bebe.

Jamas pense que todo podia llegar tan rapido y destrozar tan ferozmente mi corazon.

Solo con leer un comentario en el Facebook, todas mis ilusiones y mis sueños se rompieron. Mis esperanzas de poder conocerlos, verlos tocar en vivo y tenerlos cerca a los cuatro juntos, se disolvieron tan rapidamente que no tuve ni tiempo para darme cuenta.

Hoy puedo decir que me duele mucho que hayan tomado caminos separados, pero puedo decir tambien que fue muy hermoso mientras duro y que nadie JAMAS va a poder causar en mi lo que PANIC AT THE DISCO me hace sentir.

Se que no es el total final de la banda, pero si falta la mitad de ella... ¿puede ser todo igual? Nosotros, los fans... ¿podemos seguir haciendo nuestras vidas normales despues de esto?. 

La respuesta es NO. Ya no va a ser lo mismo, ya nada va a volver a ser igual. Porque PANIC AT THE DISCO SIN BRENDON, JON, SPENCER Y RYAN JUNTOS... NO ES PANIC AT THE DISCO, aunque todo indique que la banda continua.

Se que miles de fans estan igual de destrozados que yo y que esta noticia no es nada agradable, pero tal vez sea el principio de algo nuevo, aunque no nos guste.

Se tambien que todos queremos a los cuatro de siempre y nos va a costar ver gente nueva... pero es lo que hay que aceptar.

Me duele mucho ver como todo se termina sin haber podido decir: "Wow, fui al recital de PATD y estuvo excelente!", sin haber podido sentirlos cerca, sin haber podido escucharlos en vivo.

Pero a pesar de eso, me duele que MI BANDA PREFERIDA se haya dividido, dejandonos y dejandome tan triste.

Ahora solo espero ver que es lo que cada parte de la banda tiene para dar, esta claro que me va a gustar... pero no va a ser Panic, mi Panic.

Seems like everything's the same around me, then I look again and everything has change . . .

Parece tan extraño ver como todo es diferente ahora, como nuestros caminos se separaron, y lo distantes que estamos.

Pensar que fue ayer cuando eramos inseparables; cuando ya con solo saber donde estaba una, se podia saber donde estaba la otra y lo felices que eramos juntas.

Todo parecia indicar que estariamos juntas para siempre, y que todo era lo suficientemente perfecto como para no terminar jamas.

Por motivos que no vienen al caso, algo se metio en nuestro camino y nada volvio a ser lo mismo.

Nos empezamos a ver cada vez mas poco y a compartir cada vez menos cosas a pesar de que las dos sabiamos que nunca nos ibamos a dejar.

Pasamos uno de los momentos mas lindos de nuestra vida juntas, inseparables, del brazo para todos lados, pero ese algo seguia ahi, con nosotras pero, a su vez, "entre" nosotras.

Tal vez, esa no sea la verdadera razon del distanciamiento que hoy tenemos, pero desde la aparicion de ese algo, estoy segura de que, de alguna forma, todo cambio.

Y aunque ya casi no hablemos como antes(pero debo admitir que, cuando lo hacemos, estamos horas y horas) y que ya no estemos juntas, nunca me voy a olvidar de esa persona que paso tantos momentos conmigo y que tanto me ayudo cuando lo necesite.

Es por eso que hoy me pregunto: ¿Sera que habre hecho algo mal? ¿Sera que descuide nuestra amistad? ¿Sera que me confie demasiado de que iba a estar siempre conmigo? ¿Sera que crei no necesitarla porque sabia que estaba ahi siempre? ¿Puede ser posible que ahora que la estoy perdiendo me de cuenta de las millones de cosas maravillosas que pase a su lado?

Crei haber olvidado a aquella persona que me lleno de alegria, amor, ilusiones, deseos, sueños e ilusiones rotas, sueños imposibles, deseos vanos y tristeza.

Pero de a poco vuelvo a sentir lo mismo que aquel dia en que lo vi y descubri que el seria mi principe azul, el dueño de mis sueños y el culpable de toda sensacion nunca antes experimentada.

No se como hizo para atraparme asi, para dejarme muda cuando estaba cerca mio, para ponerme nerviosa cuando lo veia o para ponerme tan feliz cada vez que veo que me habla por MSN.

Y aunque se que, una vez mas, este amor puede ser imposible como los demas, es inevitable pasarme el tiempo pensando en que estara haciendo, que estara pensando, o si, algun dia, existira la posibilidad de que este pensando en mi.

Jamas habia pasado por esta situacion, en que no puedo sacarlo de mi cabeza. No se decir con exactitud que estoy enamorada, porque nunca lo estuve; pero puedo afirmar que nunca antes me senti asi.

Tal vez sea solo un momento, y luego, cuando ya no lo vea, todo vuelva a la normalidad. 

Pero es muy dificil ver que él esta enamorado o "interesado" en  otra persona y no tiene la menor idea de todo lo que me pasa a mi con él, por él.

Es en el momento de mas tristeza o soledad en que me acuerdo de los momentos en que personas importantes en mi vida, estuvieron conmigo y a veces, tal vez, sin saber cual era el problema o simplemente sin estar enterados de que yo estaba un poco triste, con decir solo una estupidez graciosa parecida a cualquier otra, alegraron unos momentos en los dias mas tristes, iluminaron un poco esos dias tan oscuros y me hicieron comprender que la vida me dio seres extraordinarios en los que se que siempre voy a encontrar apoyo, refugio, contencion, cariño y confianza.

Se que tal vez, yo no soy la mejor persona ni la mas buena, no soy la mas comprensiva ni la mejor consejera, tampoco la mas dulce ni la mas tierna, pero a pesar de cualquier defecto propio hay personas que me quieren asi como soy, y que a pesar de todo estan ahi, siempre.

Sin embargo se que nada es para siempre, que las cosas empiezan y terminan, que lo que hoy tengo tal vez mañana lo pierda, que no todo en la vida es color de rosa, pero es en ese momento que siento que todo esta perdido cuando aparecen estas personitas para dejarme en claro, con una simple actitud, que en este presente estan, que no se sabe que nos deparara el futuro pero ellas procuraran estar en cada momento para acompañarme y hacerme la vida un poco mas facil y divertida.

Es por eso que con estas palabras, quiero agradecer a todos aquellos que sin preguntar y sin pedir explicaciones, aparecen en mi vida y me hacen saber que siempre van a estar ahi porque me quieren de verdad. Y no importa cuanto hagan por mi, no importa si es algo grande o una simple sonrisa, no importa cuanto dure ni cuanto tiempo pase, lo que importa es que en una fraccion de segundo, una simple mirada de estas personas tan queridas, me puede cambiar la vida.

Solo quiero hacerles sabes que estoy totalmente agradecida por todo lo que estos angeles llamados AMIGOS y FAMILIA hacen por mi y que sea cual sea el destino de nuestras vidas, nunca voy a olvidar que en algun momento, Dios cruzo nuestros caminos para que podamos compartir nuestras vidas. Los amo!

Es tan injusto querer crecer, independizarme y ser libre y no poder hacerlo.
Es tan injusto estar controlada, sin poder decidir que hacer y cuando hacerlo.
Se que muchas veces me comporto como una nena, o que tal vez sea un poco haragana y elija que los demas hagan cosas por mi, pero todo llega a un cierto punto.
Esta vez tengo bronca por dentro, y no es muy comun en mi, pero ya estoy cansada de tener que dar explicaciones de absolutamente todo lo que quiero, lo que hago, lo que pienso o lo que no hago.
Se que todavia no tengo la edad suficiente como para hacer mi vida a mi gusto, pero tampoco creo ser tan pequeña como para ir con un adulto a todos lados.
Estoy cansada de estar diciendo permanentemente lo que me molesta y que todo el mundo parezca entenderme cuando en realidad no me estan escuchando.
No creo merecer tanta sobreproteccion, no digo que no quiero que me cuiden porque creo que a todo el mundo le gusta ser protegido y sentirse acompañado. Pero llega un momento en que a veces la sobreproteccion y el exceso de amor molesta, sofoca, irrita.

Hoy, escuchando una cancion, me acorde de todos los hermosos momentos que vivi en la ciudad de Villa Carlos Paz desde el 26 de octubre del 2008 hasta el 1 de noviembre del mismo año.
Es complicado expresar las distintas emociones y sensacion que se fueron presentando a lo largo de esa maravillosa semana, pero hubieron situaciones y momentos que nunca en la vida voy a olvidar. Por empezar, la historia mas famosa de la habitacion 224 que por poco la sabia todo "El Condado" jajaja, las excursiones, los viajes en micro, los bailes, la cena de velas, los boliches, y muchas otras cosas que de a poco voy a ir relatando.
Ese 26 de octubre todos estabamos emocionadisimos, algunos habian dormido poco (como yo), otros habian podido dormir y otros ni siquiera se habian acostado, pero todos coincidiamos en la emocion de irnos de la ciudad, de la provincia, para ir a otra ciudad y otra provincia en la que viviriamos una semana, la que seria el escenario de nuestras aventuras, la que seria nuestro hogar durante nuestro viaje de egresados.
Llego el micro y ya estaban los chicos de Berisso arriba, al principio pensamos que eran re "floggers" pero despues nos dimos cuenta de que eran buena onda aunque por ahi no tuve demasiado trato con ellos. Salimos del cole, y nos fuimos a buscar a los chicos de Wilde, con los que compartiriamos, junto con los chicos de Berisso, la semana mas linda de nuestras vidas.
Despues de 13 horas de viaje, con paradas para desayunar y almorzar, llegamos a las 19 hs aproximadamente a Villa Carlos Paz, al hotel "El Condado" . LLevamos las valijas a las habitaciones, nos bañamos velozmente, nos cambiamos, cenamos temprano y salimos esa noche a Molino Rojo, el mejor boliche ;)
Los demas dias nos levantamos temprano siempre e hicimos diferentes excursiones:
- Acuatiboggan
-Mundo Fantastico.
-Fiesta bahiana en Mundo Fantastico.
-Sikiman.
-Peko's.
-Khalama (boliche).
-Dia de campo.
-Fabrica de alfajores.
-Fabrica de remeras.
-Cena de velas.
-Centro.
-Fiesta de la espuma en Molino Rojo.
-Bahia Los Mimbres.
-Canopy
-Almuerzo de despedida.
Espero no haberme olvidado de ninguna excursion o salida que hicimos, porque todas estuvieron excelentes y todas contribuyeron a que la semana sea cada vez mejor.
Por otra parte, conocimos a las tres personas mas lindas: El Negro, Leila y Juani; los coordinadores, los que siempre estuvieron ahi a pesar de todo, los que me cuidaron en los boliches para que no me aplastaran, los que buscaron siempre lo mejor para nosotros, a los que llegamos a querer muchisimo por habernos hecho pasar la semana mas linda de todas.
Otros coordinadores que se hicieron querer mucho a pesar de no ser los nuestros, fueron : El Kun, Romi (la colo) y Lucia.
En fin, no hay mucho mas para comentar a cerca de lo excelente que estuvo este viaje, de lo espectacular que lo pase y de lo importante que fue para mi conocer a la gente que conoci, visitar los lugares que visite, vivir los momentos que vivi y sobre todo, vivirlos con mis amigos.
Gracias a todos ellos, a los coordinadores, a los chicos de Berisso y Wilde, a los padres, a la empresa FLECHABUS, al fotografo Gabriel y a todas las personas que estuvieron esa hermosa semana ahi, fue que este viaje de egresados fue unico, inolvidable, inigualable y el recuerdo mas lindo.

Personal:
- nombre completo: Maria Sofia Campagnoli
- sobrenombre/s: sofi, so, sosa, sofita, soft, sof, chofi, chopi, cho, sosita, chops, etc.
- fecha de nacimiento: 18-3-94
- signo: Piscis
- altura: 1.53
- color de cabello natural: marron oscuro
- estado civil: soltera

Favoritos:
- bandas: panic at the disco, rammstein, evanescence, linkin park, mana, the cure, camila, tokio hotel, etc.
- canciones que te hacen llorar: por momentos me hacen llorar y por momentos no. no hay canciones especificas.
- película: alvin y las ardillas contra el hombre lobo ^^
- canales de tv: mtv, much music, entre otros.
- color: rosa
- flor: jazmin y fresias
- deporte: natacion
- equipo de fútbol: Gimnasia
- animal: pajaros
- mascota: una perra (Kyra) y una gata (Lila)
- bebida: te helado y licuado de banana
- prenda de vestir: remera
- auto: limusina
- color de auto: blanco o rosa
- postre: frutillas con crema y helado
- sabor de helado: chocolate, vainilla, tramontana, banana split y dulce de leche granizado
- instrumento: guitarra electrica y bateria
- país: argentina
- número: 8

Eres ..
- celosa?: algo...
- envidiosa?: a veces :P
- rencorosa?: no
- vengativa?: a veces :P
- miedosa?: sisi
- creativa?: depende el momento
- soñadora?: MUY
- feliz?: si :)

Estás..
- aburrida?: algo
- enamorada?: creo que si :P
- disponible?: si...
- embarazada?: no...
- de novia?: no
- leyendo algún libro?: si
- hablando con alguien en este momento?: si
- escuchando música?: si
- qué escuchás?: dr jones - aqua

Alguna Vez ..
- viajaste al exterior?: si
- nadaste desnudo?: no
- hiciste algo de lo que te arrepientes?: si
- hiciste paracaidismo?: no
- quisiste tanto a alguien como para llorar?: si
- bailaste bajo la lluvia?: creo que si jaja
- besaste a alguien bajo la lluvia?: no
- tocaste una serpiente?: no
- te teñiste?: si
- te enamoraste?: si, creo jaja
- te rompieron el corazón?: si
- te enamoraste de tu mejor amigo?: no
- besaste a alguien de tu mismo sexo?: no
- te besaron la mano?: no

X o Y:
- amor o lujuria?: amor
- cerveza o whisky?: ninguna
- noche o día?: dia
- frío o calor?: frio
- relación estable o una noche?: estable
-televisión o internet?: internet
- pepsi o coca-cola?: coca-cola
- sprite o 7up?: sprite
- casa o departamento?: casa
- dinero o familia?: familia
- en persona o por teléfono?: en persona
- carne o pollo?: pollo
- zapatos o zapatillas?: zapatillas
- comedia o drama?: comedia
- playa o montañas?: playa, porque no conozco montañas
- verano o invierno?: invierno
- simple o complicada?: depende del momento y la situacion
- zurda o diestra?: diestra
- cabello largo o corto?: largo
- de novia o free?: por ahora free jaja

SOFIA

Naturaleza Emotiva:
Naturaleza emotiva, amable y condescendiente. Suave, cordial, sagaz. Ama la armonía de las formas y los métodos persuasivos. Le gusta sentirse alabado.
Naturaleza Expresiva:
Es ardiente. Se expresa por medio de su dinamismo y su fogosidad. Busca la sobriedad, la soledad y la solemnidad. Ama todo lo que es limpio y luminoso.
Talento Natural:
Es mente de pensamiento práctico. Se expresa como pensador neto y concreto, que aquilata valores y busca seguridad en la inversión de su esfuerzo o de su capital. Recibe aumento en las actividades que requieren disciplina, constancia, esfuerzo, lógica y razón. Ama la pericia, la previsión y la concreción.Podría destacar en profesiones como contratista, granjero, mecánico, dibujante, empleado público, empleado administrativo, obrero de fábrica o capataz, contable o político.
Número de Suerte: 8